SanDy

 

  结束了这一天的考试，忽然感觉学期已提前结束，虽然还有广告和英语。却没来头的怅然若失。

 

  考研的专业书有段时间没看了，结束这周后要重新收拾起来；英语还是要继续背，不久还要加上政治。

  考研这张脸的隆廓已经越来越清晰。

  总之，生活还是要继续。

 

  前一段时间咳嗽一直困扰着我，也发了烧，现在差不多了，所以，输液还是王道。

  天气忽然变得很闷，仿佛空中被罩了一只塑料袋（还是不环保的那种），湿气跑不出去，焦躁地挤在人们的视线之内，侵袭着大家的耐热、抗闷神经。

 

  认为生活依旧单调，暑假的时候如果有精力会抽出时间出去走一走，不求天南地北，五湖四海，但寻一隅小憩，对影三人。

 

 

 

 

  白驹过隙，又见高考。

  来到大学的第三个年头，高考对于我来说早已经是“那年的风花雪月”了，但是每到一年的这个时节总还会有这样那样的感慨蠢蠢欲动，呼呼，好不麻烦...

  让它们在心中作祟罢了，懒得再次在msn上晾渔网。

 

  这两天是有点颓废的，除了闲来无事的时候在屋里拼凑某些科目的作业，其余的很多时候都和小胖在某个怪岛上一起lost，他属于重温，因为我是“甜筋”村里逃出来的，所以我头一次看（什么事都要讲究逻辑）。有时候说真的，我分不清剧内与剧外的区别，往往在两人结束了一长段lost以后，本人甚至有点迷迷糊糊的，迷迷糊糊地在屋里东摸摸西摸摸，显然还是在lost。不过试图劝说旭哥用Hugo的那一串数字买彩票，我们倒是比较认真的，诚恳的，发自肺腑的。彩票这事儿，邪得很。诚然，这个lost确实比较精彩，精彩到我也想成为剧中人，想想这感觉貌似很熟悉，是了，小时候曾非常想成为葫芦娃七兄弟的老八...

 

  但必须要承认的是，能让我萌生类似愿望的影视作品真是凤毛麟角。

 

  所以，lost，无论如何,祝贺你。

 

  饿了...

 

 

 

 

 

 

  “关键是要理解我自己，理解上帝真正希望我做什么；关键是要找到一条对我来说为真的真理，找到那种我愿意为之生和为之死的理念。”

                                                                                                                            ——克尔凯郭尔 《日记》

  

   这是存在主义之父，丹麦哲人克尔凯郭尔在日记中的一句话，此时，他二十二岁。

  

   在我为哲学而选择考研的过程中，我的理智告诉我自己，如果想在未来的日子中的追求中，在未来的迷惑中得以自我扶持而不至于缺少某种精神上的依靠。就必须做，也急于做，对于双方都是极为必要的一个反思。这个反思便是，我为什么选择了哲学？

  

   相对于克尔凯郭尔，我并不是从小出生在一个天主教的家庭，因此也必然没有他的天然而成的宗教使命感。但，事实是，无论上帝真的存在与否，作为能够独立思考的人，必须要拥有一种信仰。这种信仰不一定是外在的，不一定是某种人格神，也不一定是一种主宰万物的精神或道德，等等。也完全可以是内在的，是我们自身所确立起来的，所相信的。问题，随之出来了，便是，我们相信什么？为什么相信？

  

   想想自己到底相信什么？我想大多数人，无论在如何忙碌中的大多数人，都无法回避而又很难道出一二。但如果你问他们，或许，大多数人都能理直气壮地赋予自己信仰，赋予生活意义，或者活着忙碌本身便有意义，比如一次圆满的考试，一次旷世的恋爱，一次难忘的旅行，一份久违的工作或者干脆是一大笔钞票等等。除此之外呢，如果我们能够跳出这些，站的更高一些呢？生活的意义，活着的意义还是什么呢？很显然，绝对不仅限于此。

   

   但有一点，可以肯定，没有信仰的生活，至少是缺少自省的意义的。

  

   回到我自己。我选择哲学，首先是源于一种自省的冲动。这种自省可以被描述成一种甘愿审视生活，强迫对生活，对周围世界进行审视的态度。这一点我从很早便已有意识，一种潜在的意识，内在的欲望。我认为，它从很早便伴随着我，或者说是与生俱来的意志。你永远在生活的道路上需要一面照得到自己的镜子，照得到路的镜子，在所谓“求索”的路上永远要有两个人：你和你自己。否则，无论你拥有多少，也将会孤独于世。

  

   其次，选择哲学，意味着我要为自己的生活，确立寻求一种信仰。一种可以说服自身为之泪流满面，并为之付出一生努力的信仰。当我在若干年后的弥留之时，为之骄傲，为之欣慰的信仰。坦诚的说，在现今于弱冠之年的我，在一定意义上是没有内在的一个空壳。这使我感到十分恐慌。我知道，人，之所以与其他动物不同，除了物质上能够制造工具这个层面外，更关键在于精神，人来到世界上，不能仅仅因为“降生”这个不可逆的事实而存在，不能因为活着而活着，不能因为要活得更舒适而活着，不能因为仅仅对别人有价值而活着，不能因为生活中的各种关系而活着。这种“生活”具有了太多的自然属性，太多的出于动物的属性。人，需要为自身的存在，以及延伸的生活寻求更多的新鲜之物，更多属于人的东西。

 

   更深层次的说，我们需要为生活本身，为自身建立一种系统的意义机制。比如，简单地说，我此刻在反思为何选择哲学，正是基于“我不自觉地趋向于哲学”这一事实中的自我意志一种反思，我正是在为选择哲学这“决定”寻求一种意义机制，以至于在我的思维触碰到我的哲学冲动这个最初因时，会形成以一种类似于条件反射的形式来说服自身并予自身以继续下去的动力。生活也需要这样的一种机制，尤其在一个人意识到，生活的价值不是被赋予的，而是应当争取的时候。

 

   最后，我为什么选择哲学的一个原因，便显得更加实际。我需要锻炼，头脑的锻炼。我自知不聪明，我也宁愿自己不足够聪明，永远不足够聪明。所以，我更加需要锻炼。我渴望一种知识，她可以让我知道的更多，而又不仅仅只是知道的更多，而更是令我愈是知道的更多，便愈是会不由地思考的更多，思考的更深邃，更接近让人兴奋的真理，哪怕很多时候只是皮毛；我渴望一种知识，一如尼采所说的“快乐的知识”，她可以让我的思维更具有生命力，而不至于在他没有出生之前便已然死去；我渴望一种知识，一种可以穷尽我的一生，即便在我无情地驱使自己的心智去追求她而不得所终的时候，仍然可以，犹如维特根斯坦仙去之际一般疾呼：“我度过了极为美好的一生！”的那一种知识，即便在常人看来是极为悲观的与不幸的。那种只属于我自己的知识——哲学。

 

   也许在别人看来这些理由都十分单薄或可笑，但对于现在我的哲学初衷，它们不是一切，而是唯一。

 

   所以，我选择了哲学。但为什么是哲学，为什么是哲学能使我的这些意愿成为可能？我想最重要的一个原因，不是她看上，一如很多人看上去，是所谓深奥与神秘的。一个人选择哲学如果仅仅出于好奇心，那么，对于他/她自身和哲学都是一场灾难。一个人选择哲学如果出于功利心，譬如抱着成为“家”的意愿去选择哲学，他最终会和哲学形同陌路。我选择哲学，不是要从她那里得到什么，我只是需要一种最为纯粹的介质，最为适合纯粹思考的介质，去做一些，在道义上，即使人一辈子都必须要做而又被绝大多数人忽略的一些思考，这些思考可以使我感到自己的精神体更加饱满与强壮，至少使自己的生活更加真实。

 

   哲学，在最早的古希腊的先哲那里，被视为对智慧的爱，英文的philosophy(哲学)，正是由古希腊语中的philein(爱)与sophia(智慧)所组成。可见，对智慧的这种巨大冲动，几乎已经成为了哲学的内核，千万年来已然。

 

   最后，用我在《简明哲学导论》上留下印象较深的一段引言作为这段幼稚思考过程的谢幕。

 

   “‘也许，我过去生活的不对头吧？’他脑子里突然出现了这一想法。‘但是又为什么不对头呢，我做什么都是兢兢业业的呀？’他自言自语道，接着便立刻把这唯一能够解决生死之谜的想法当作完全不可能的事，从自己的脑海里驱逐掉了。”

                                                                                                          ——列夫.托尔斯泰  《伊凡.伊里奇之死》

  

  

 

            

  呼......

  深呼吸。

 

  起得很早，七点，醒得更早，四点。我的时物钟在发生着微妙的变化。

  四点醒，姑且在初夏陪月亮失眠，同太阳一并照亮天。

 

  最近，我越加深刻地，真实地，恐惧地感觉到，我的头脑对语言的驾驭力，在跳水。

  更让我不安的是，我的想象力也如是。但是，我又是那么偏爱想象。

  难道是，我的情商在下降，或者那些知识过于冰冷。

  前者，我无法阻止。

  后者，对于需要审视的生活，冷却是燃点的线索，我欢迎快乐的知识。

 

  我的脑子，在万物复苏的圆满的大好的时节，大口灌水。

 

  维特根斯坦说：对于不可言喻的事物，就应该保持缄默。

  好吧，让我去一边安静。  

 

     

 

  08年的第一篇日志开启于这一年的五月份中旬。

别人纷纷离开当初的这块自留地时，我回来了，带着我的低吟浅唱。忽地想重拾起这块荒地，于是打开它，回首它，面对从前的自己犹如异地遇故知，相遇时那淡然一笑，几分亲切，几分贴心，几分不舍，几分煽情，宛如半瓶老酒倾倒于黄土后浑然浓厚的韵味，挥之不去，去之复来。

 

想想过去这一段日子，经历的事许多，悟出的理却廖若晨星。终日，沉浸于自我的得失之间，沉湎于周围的喧嚣之中，当初的那片恬静无争面对今日的拙媸毕露究竟该怎样羞愧难当？

 

也幻想以后的模样，明知难以勾勒，却徒劳编织。未来是那样的还是这样的？常会扪心自问。却从来没有答案，因为答案藏匿于美丽诡秘的一方梦境，那儿有洁白的嵌有纹路的四壁，幽绿的曲折缠绕的长青藤，松软的深邃绵延的鹅卵石径，啼叫的突然纷飞的布谷鸟群，那是纠结在我叱呓中的迷宫抑或棋局、命题...

 

问即答的本身，索性，将它放逐。

 

总之，回来了总是好事，重逢会让人觉得舒服些，但愿现下的“回来”是自我的纯真回归，而不是另种复制...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

20:50,大家围坐在电视前,等待着王者英格兰的出场.

充当桌子的纸箱上面占据着尚未开启的啤酒,等待破壳的瓜子,跃跃欲试的花生...

21:00,开始.

情绪被众人所煽动,时而陷入讨论亦或争论中.

发觉啤酒很苦涩,难以自我潦慰.

一场并不酣畅淋漓,磕磕绊绊的1:0...

 

23:50,三个人守在电视旁,期待着加勒比海人的处子秀.

手中握着久久未能下咽的啤酒,电扇重复着周期运动,花生皮也和着它的节拍悄悄荡漾...

00:00,开始.

为一个也许几辈子都和自己扯不上关系的国家呐喊,助威,激动,骄傲.

这是一场生平看到的最荡气回肠的平局.

 

02:50,自己呆在电视前,将音量降低一点.

才吞下的面包混合着啤酒,咖啡,和谐地,相行不悖地在身体中演奏不断涌动着的夜曲.

一不小心踢翻的空酒罐撞击地面的声音格外刺耳,忐忑地看看床上的人们,还好,没有传来咒骂声.

仅仅翻了个身...

03:00,南美人的豪放与非洲人的狂野将对峙于万众瞩目的中心.

单独的欣赏是享受.

如果说和众人一同像是在茶馆中喝茶闲侃一般,那么独自一人,便是悠然自得的品茶.

因此,自然也就衷爱凌晨的饕餮.

2:1,南美人的两次奇袭令非洲大象近乎于华丽地倒在了他们脚下.

看到这样的场面总是难免心酸,在惋惜于非洲人的天赋时,亦钦佩于他们的斗志,惊诧于他们的顽强,倾倒于他们的不羁...

 

05:00.

天已大亮了.和那个和我一同"战斗"了三场的人道了安.

自己走到了阳台上.发现原来楼下的那只公鸡并不只是在下午三点的时候才准时打鸣,我们一直误会了它的职业道德.

此时,格外的清醒,极其的想家.

 

好在足球,好在世界杯,能够压缩时间的空格.

也好在能共同度过三场直至天明的人,可以合并寂寞的纵深.

 

闭上眼睛,静候另一个"昨夜今晨".